21.06.2017, 15:27 | #2121 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
|||
Рекламный блок | ||
|
26.06.2017, 05:16 | #2122 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть". |
|||
26.06.2017, 11:22 | #2123 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Новости политики.
Ну, наконец-то Гос Дума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ". - Папа, а можно я в поход пойду? - Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я! Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик. Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен. Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. У католического священника исповедуется один молодой человек: - Я много и очень страстно играл на скрипке! - Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: - Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: - Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? - Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? - Мне мой врач не разрешает. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Она его жена! Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!! У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тетя!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тетя! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хRена он не хочет? Переводчик: - Она предлагает Вам расплатится овощами!
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
26.06.2017, 22:17 | #2124 | |||
Эцилоп
Пол:
Имя: Александр
Адрес: Москва
Автомобиль: Q5 2,0 TFSI
|
Так кто же мешает делать?
______________________________
С уважением, Александр |
|||
26.06.2017, 22:19 | #2125 | |||
Чатланин
Пол:
Имя: taylor79
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: ЗАЗ 968м fy - 45 tfsi design
|
Украина. Звонок в СБУ:
- Я слышал, как около моего подъезда разговаривали по русски. СБУ: - А почему вы мне доносите это на русском языке? Пауза.. - А почему вы спрашиваете меня по русски? Длинная, неловкая пауза... -Слава Украине! -Гэроям слава! |
|||
28.06.2017, 02:26 | #2126 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Maxim
Адрес: Moscow
Автомобиль: 2.0 TDI
|
было бы очень смешно, если бы не было так близко к правде
|
|||
28.06.2017, 19:51 | #2127 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))
Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!.. Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому: "Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан! Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли... - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.. На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!! Один из признаков интеграции русского иммигранта в американское общество - когда он вместо привычного с детства "бл#" начинает говорить "упс". Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел...
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
28.06.2017, 20:33 | #2128 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
Ехал как-то новый русский по загородной трассе на своём огромном джипе и вдруг увидел возле обочины двух мужиков, жадно поедающих придорожную траву. Он остановился и подошёл к ним, сказав:
— Мужики, а вы чего это траву едите? Мужики замялись, потом один из них отвечает: — Ну… Понимаете, у нас совсем нет денег на еду… — Ох… Ладно, давайте садитесь ко мне, я вас к себе отвезу и накормлю. — Правда? — ответил один мужик. Только мы тут не одни. Вон за теми кустами сидит моя жена и двое детей. — Хорошо, бери и их, поместимся. — А у меня тоже тут жена и трое детей! — встрял второй мужик. — Ерунда! — ответил богач. Садитесь все в машину. Мужики позвали свои семьи и кое-как уселись в джип. Со слезами на глазах один из мужиков обратился к водителю: — Вы так добры! Я ещё никогда в жизни не встречал столь отзывчивого и доброго человека! - Ой, ну что вы?! Я рад помочь вам. Вам однозначно у меня понравится! — Мы и не сомневаемся! — хором ответили пассажиры. — Ну ещё бы! У меня газонокосилка сломалась, травы теперь по колено! |
|||
29.06.2017, 10:29 | #2129 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Николай
Адрес: Регион 64
Автомобиль: Были - Q5 CDUD-14 и CDNC-10. Есть - CR7 CVMD-2019
|
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Последний раз редактировалось KOKA; 29.06.2017 в 10:31. |
|||
29.06.2017, 20:19 | #2130 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
Мыкола! Ну и зачем так жестоко последнее время, а? жисть и так бъет по голове.....
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:04 ---------- Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист. Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут. ---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:17 ---------- Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист. Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||