20.03.2017, 12:50 | #2051 | |||
Consigliere...
Пол:
Имя: Василиса
Адрес: Мск - СПб - Зеленодольск
Автомобиль: Q5 3.0 TDI MTM, Ford Ranger AT 3.2 Wildtrak
|
- Па-ап... а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
______________________________
Эвменида. Профессионально играю на нервах... Концерты бесплатные! |
|||
Рекламный блок | ||
|
20.03.2017, 17:54 | #2052 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! |
|||
20.03.2017, 19:55 | #2053 | |||
Consigliere...
Пол:
Имя: Василиса
Адрес: Мск - СПб - Зеленодольск
Автомобиль: Q5 3.0 TDI MTM, Ford Ranger AT 3.2 Wildtrak
|
По мотивам прочтения некоторых, весьма многословных "выступлений":
- Извините, Вы... акула пера? - Нет... я дятел клавиатуры!
______________________________
Эвменида. Профессионально играю на нервах... Концерты бесплатные! |
|||
21.03.2017, 01:10 | #2054 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Юрий
Адрес: Калуга
Автомобиль: был Q5 2.0 TFSI 2009г
|
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному! *** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. *** — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! *** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! *** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… *** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. *** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. *** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? *** |
|||
21.03.2017, 15:45 | #2055 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Владислав
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: AUDI Q5 2.0Т qvattro R4 2010 г. AUDI Q5 2019 год дизель 2.0 Nissan Patrol 260 2,8L Disel 1996г.
|
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали... |
|||
21.03.2017, 17:41 | #2056 | |||
Consigliere...
Пол:
Имя: Василиса
Адрес: Мск - СПб - Зеленодольск
Автомобиль: Q5 3.0 TDI MTM, Ford Ranger AT 3.2 Wildtrak
|
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - Ух ты!... Дашь... в кредит?!
______________________________
Эвменида. Профессионально играю на нервах... Концерты бесплатные! |
|||
24.03.2017, 01:06 | #2057 | |||
Consigliere...
Пол:
Имя: Василиса
Адрес: Мск - СПб - Зеленодольск
Автомобиль: Q5 3.0 TDI MTM, Ford Ranger AT 3.2 Wildtrak
|
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак... это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
______________________________
Эвменида. Профессионально играю на нервах... Концерты бесплатные! |
|||
24.03.2017, 15:43 | #2058 | |||
Скрипач
Пол:
Имя: Сергей
Адрес: Оренбург
Автомобиль: хонда аккорд 2.4; Q5 3.0 TDi
|
ПетрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. - Вези портвейн!!! - А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. - Вези презервотивы!!! - Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. - А еще у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. - Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези. Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
______________________________
Ищущий да обрящет. |
|||
26.03.2017, 15:40 | #2059 | |||
Consigliere...
Пол:
Имя: Василиса
Адрес: Мск - СПб - Зеленодольск
Автомобиль: Q5 3.0 TDI MTM, Ford Ranger AT 3.2 Wildtrak
|
- Дорогая, а ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной давно гонится трамвай и я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи уже навигатор! - Нет! Не включу!! Я с ним серьёзно поругалась!!! .
______________________________
Эвменида. Профессионально играю на нервах... Концерты бесплатные! |
|||
28.03.2017, 00:46 | #2060 | |||
Пацак
Пол:
Имя: Юрий
Адрес: Калуга
Автомобиль: был Q5 2.0 TFSI 2009г
|
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». — Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. — Сара, сколько Вы весите? — В очках — сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. — Слушай, Сара, а твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет? — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? — А шо, надо левой? — Надо ложечкой. Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! — Йося! Шо ты себе позволяешь? — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!» — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу? — Мендель, за шо ты сидел? — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? — Песя, на когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти… — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой! — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Последний раз редактировалось Leo666; 28.03.2017 в 00:49. |
|||
Рекламный блок | ||
|
Нижняя навигация | ||||||
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|